Встречаются две женщины.
- Привет! Ну как у тебя дела?
- Да не очень что-то.
- А что случилось?
- Понимаешь, у меня ну это, вобщем муж - импотент!
- Да ты что? И что совсем, что-ли?
- Ну да, на все 100%....
- Ну, я то думала совсем, а это фигня. У меня так мой на 300% импотент.
- А это как так может быть?
- Ну сама считай, у него уже год как не стоит, месяц назад палец сломал, а на той неделе язык прикусил.......
среда, 22 октября 2008 г.
понедельник, 20 октября 2008 г.
Разговор на кухне
Муж с женой ужинают.
Поели и жена довольная произносит:
-Дорогой, ты - мой!
А муж в ответ:
-Сама мой.......
Поели и жена довольная произносит:
-Дорогой, ты - мой!
А муж в ответ:
-Сама мой.......
В кабинет к логопеду
В кабинет к логопеду стучится пациент.
Мона....
Из-за дверей слышен голос доктора:
Не только мона, а и нуно....
Мона....
Из-за дверей слышен голос доктора:
Не только мона, а и нуно....
суббота, 4 октября 2008 г.
Мужик стирает трусы в ванной
Мужик стирает трусы в ванной.
Весь такой злой.
Ворчит под нос.
Ну что за жизнь, блин.
Ну никому нельзя верить.
Даже себе.
Ведь только пукнуть хотел.
Весь такой злой.
Ворчит под нос.
Ну что за жизнь, блин.
Ну никому нельзя верить.
Даже себе.
Ведь только пукнуть хотел.
пятница, 3 октября 2008 г.
Что самое главное в танке?
Анекдот от настоящего танкиста!
Пришел медведь из армии, ну и собрал все зверей.
Рассказывает им про армию, а потом их спрашивает:
А ну-ка скажите мне братцы, что самое главное в танке?
Все звери наперебой кричат:
Волк - Пушка.
Лиса - Прицел.
Заяц - Мотор.
Лось - Башня.
Медведь всех выслушал и важно так произносит:
Самое главное в танке - не обосраться!
Пришел медведь из армии, ну и собрал все зверей.
Рассказывает им про армию, а потом их спрашивает:
А ну-ка скажите мне братцы, что самое главное в танке?
Все звери наперебой кричат:
Волк - Пушка.
Лиса - Прицел.
Заяц - Мотор.
Лось - Башня.
Медведь всех выслушал и важно так произносит:
Самое главное в танке - не обосраться!
ВВП
Услышал в поезде.
Подходит Владимир Владимирович к холодильнику и рывком его открывает.
Смотрит в холодильник.
А там в тарелке студень лежал.
И от резкого открывания холодильника студень в чашке раскачивается туда-сюда.
Владимир Владимирович смотрит на него и произносит:
Да не бойся, я за пивом.
А вот еще один.
Встречаются два друга.
Привет.
Привет.
Как дела?
Да не очень-то.
Как же так? У тебя же свой бизнес.
Да бизнес то есть, но чиновники достали, спасу нет. Буду на них жалобу писать.
Да ты что? Президенту будешь писать, или сразу премьеру?
Подходит Владимир Владимирович к холодильнику и рывком его открывает.
Смотрит в холодильник.
А там в тарелке студень лежал.
И от резкого открывания холодильника студень в чашке раскачивается туда-сюда.
Владимир Владимирович смотрит на него и произносит:
Да не бойся, я за пивом.
А вот еще один.
Встречаются два друга.
Привет.
Привет.
Как дела?
Да не очень-то.
Как же так? У тебя же свой бизнес.
Да бизнес то есть, но чиновники достали, спасу нет. Буду на них жалобу писать.
Да ты что? Президенту будешь писать, или сразу премьеру?
А мы гланды удаляем!
Собрались на симпозиум врачи всего мира.
Немцы говорят: мы делаем операции на сердце.
Англичане: мы делаем операции на спинном мозге.
Американцы: мы можем пересадить сердце.
Русские: А мы гланды удаляем!
Через год опять собрались.
Немцы говорят: мы делаем операции на головном мозге.
Англичане: мы пересаживаем почку
Американцы: мы можем пришить руку
Русские: А мы гланды удаляем!
Ещё раз через год собрались.
Немцы говорят: мы можем вылечить от рака.
Англичане: мы пересаживаем печень.
Американцы: мы можем пришить руку и ногу.
Русские: А мы гланды удаляем!
Все в голос: Да чтож вы все гланды удаляете?
Русские важно: Так ведь через жопу гланды удаляем..............
Немцы говорят: мы делаем операции на сердце.
Англичане: мы делаем операции на спинном мозге.
Американцы: мы можем пересадить сердце.
Русские: А мы гланды удаляем!
Через год опять собрались.
Немцы говорят: мы делаем операции на головном мозге.
Англичане: мы пересаживаем почку
Американцы: мы можем пришить руку
Русские: А мы гланды удаляем!
Ещё раз через год собрались.
Немцы говорят: мы можем вылечить от рака.
Англичане: мы пересаживаем печень.
Американцы: мы можем пришить руку и ногу.
Русские: А мы гланды удаляем!
Все в голос: Да чтож вы все гланды удаляете?
Русские важно: Так ведь через жопу гланды удаляем..............
Подписаться на:
Сообщения (Atom)