О кризисе

- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам піпец...

Скажите, а у вас вши есть?

Больница.
Коридор.
Перед кабинетом врача сидят посетители.
- Один обращается к соседу:
- Скажите, а у вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы лечите?
- А они у меня не болеют!!!!!!

Говорящая лошадь

Цирк.
Аншлаг.
Конферансье объявляет:
Аттракцион "Говорящая Лошадь"
Барабанная дробь и на арену выводят клячу.
Цепляют ее за лонжу и поднимают под самый купол цирка.
Свет в зале гаснет.
Барабанная дробь стихает.
Отцепляют лошадь и она летит на арену из под купола.
Грохнулась на арену.
И в тишине голос: Господи, да когда же я сдохну-то......

Встречаются две женщины...

Встречаются две женщины.
- Привет! Ну как у тебя дела?
- Да не очень что-то.
- А что случилось?
- Понимаешь, у меня ну это, вобщем муж - импотент!
- Да ты что? И что совсем, что-ли?
- Ну да, на все 100%....
- Ну, я то думала совсем, а это фигня. У меня так мой на 300% импотент.
- А это как так может быть?
- Ну сама считай, у него уже год как не стоит, месяц назад палец сломал, а на той неделе язык прикусил.......

Разговор на кухне

Муж с женой ужинают.
Поели и жена довольная произносит:
-Дорогой, ты - мой!
А муж в ответ:
-Сама мой.......

В кабинет к логопеду

В кабинет к логопеду стучится пациент.
Мона....
Из-за дверей слышен голос доктора:
Не только мона, а и нуно....

Мужик стирает трусы в ванной

Мужик стирает трусы в ванной.
Весь такой злой.
Ворчит под нос.
Ну что за жизнь, блин.
Ну никому нельзя верить.
Даже себе.
Ведь только пукнуть хотел.

Что самое главное в танке?

Анекдот от настоящего танкиста!

Пришел медведь из армии, ну и собрал все зверей.
Рассказывает им про армию, а потом их спрашивает:
А ну-ка скажите мне братцы, что самое главное в танке?
Все звери наперебой кричат:
Волк - Пушка.
Лиса - Прицел.
Заяц - Мотор.
Лось - Башня.
Медведь всех выслушал и важно так произносит:
Самое главное в танке - не обосраться!

ВВП

Услышал в поезде.

Подходит Владимир Владимирович к холодильнику и рывком его открывает.
Смотрит в холодильник.
А там в тарелке студень лежал.
И от резкого открывания холодильника студень в чашке раскачивается туда-сюда.
Владимир Владимирович смотрит на него и произносит:
Да не бойся, я за пивом.



А вот еще один.

Встречаются два друга.
Привет.
Привет.
Как дела?
Да не очень-то.
Как же так? У тебя же свой бизнес.
Да бизнес то есть, но чиновники достали, спасу нет. Буду на них жалобу писать.
Да ты что? Президенту будешь писать, или сразу премьеру?

А мы гланды удаляем!

Собрались на симпозиум врачи всего мира.
Немцы говорят: мы делаем операции на сердце.
Англичане: мы делаем операции на спинном мозге.
Американцы: мы можем пересадить сердце.
Русские: А мы гланды удаляем!

Через год опять собрались.
Немцы говорят: мы делаем операции на головном мозге.
Англичане: мы пересаживаем почку
Американцы: мы можем пришить руку
Русские: А мы гланды удаляем!

Ещё раз через год собрались.
Немцы говорят: мы можем вылечить от рака.
Англичане: мы пересаживаем печень.
Американцы: мы можем пришить руку и ногу.
Русские: А мы гланды удаляем!
Все в голос: Да чтож вы все гланды удаляете?
Русские важно: Так ведь через жопу гланды удаляем..............