- О, привет! Ты на рыбалку собрался?
- Нет, я на рыбалку собрался.
- Ааа. А я думал ты на рыбалку собрался.
суббота, 2 апреля 2011 г.
воскресенье, 4 апреля 2010 г.
Будь оптимистом всегда!
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается Новый год. Решили их pодители “ypовнять”, нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy деревянную лошадкy, а оптимистy - кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются…
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большyю… Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
Утpом дети пpосыпаются…
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большyю… Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
четверг, 23 июля 2009 г.
Про это ..........
Просыпается мужик со страшного бодуна.Во рту все пересохло,рукидрожат - и поспал бы еще, так по-маленькому приспичило.Сполз скровати,по стенке,перебирая дрожащими руками,кое-как добрался дотуалета.Встал, ширинку расстегнул,достал своего"друга",расслабился.Потом посмотрел на него и говорит:"Вот видишь,когдатебе надо - я всегда встаю!
вторник, 9 декабря 2008 г.
О кризисе
- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам піпец...
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам піпец...
четверг, 20 ноября 2008 г.
Скажите, а у вас вши есть?
Больница.
Коридор.
Перед кабинетом врача сидят посетители.
- Один обращается к соседу:
- Скажите, а у вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы лечите?
- А они у меня не болеют!!!!!!
Коридор.
Перед кабинетом врача сидят посетители.
- Один обращается к соседу:
- Скажите, а у вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы лечите?
- А они у меня не болеют!!!!!!
Говорящая лошадь
Цирк.
Аншлаг.
Конферансье объявляет:
Аттракцион "Говорящая Лошадь"
Барабанная дробь и на арену выводят клячу.
Цепляют ее за лонжу и поднимают под самый купол цирка.
Свет в зале гаснет.
Барабанная дробь стихает.
Отцепляют лошадь и она летит на арену из под купола.
Грохнулась на арену.
И в тишине голос: Господи, да когда же я сдохну-то......
Аншлаг.
Конферансье объявляет:
Аттракцион "Говорящая Лошадь"
Барабанная дробь и на арену выводят клячу.
Цепляют ее за лонжу и поднимают под самый купол цирка.
Свет в зале гаснет.
Барабанная дробь стихает.
Отцепляют лошадь и она летит на арену из под купола.
Грохнулась на арену.
И в тишине голос: Господи, да когда же я сдохну-то......
среда, 22 октября 2008 г.
Встречаются две женщины...
Встречаются две женщины.
- Привет! Ну как у тебя дела?
- Да не очень что-то.
- А что случилось?
- Понимаешь, у меня ну это, вобщем муж - импотент!
- Да ты что? И что совсем, что-ли?
- Ну да, на все 100%....
- Ну, я то думала совсем, а это фигня. У меня так мой на 300% импотент.
- А это как так может быть?
- Ну сама считай, у него уже год как не стоит, месяц назад палец сломал, а на той неделе язык прикусил.......
- Привет! Ну как у тебя дела?
- Да не очень что-то.
- А что случилось?
- Понимаешь, у меня ну это, вобщем муж - импотент!
- Да ты что? И что совсем, что-ли?
- Ну да, на все 100%....
- Ну, я то думала совсем, а это фигня. У меня так мой на 300% импотент.
- А это как так может быть?
- Ну сама считай, у него уже год как не стоит, месяц назад палец сломал, а на той неделе язык прикусил.......
Подписаться на:
Сообщения (Atom)